السلوكيات المدمرة في العلاقات

 

الفرسان الأربعة لجوتمن: السلوكيات المدمرة في العلاقات

الدكتور جون جوتمن، عالم نفسي وباحث معروف، حدد أربع سلوكيات أساسية بتقدر تتنبأ بنهاية العلاقة بدقة مقلقة. السلوكيات دي معروفة باسم "الفرسان الأربعة لنهاية العالم"، ولو سابها الشريكين من غير ما يتعاملوا معاها، ممكن تؤدي لتدمير العلاقة بشكل كامل.

 1. الانتقاد

الانتقاد بيحصل لما تبدأ تهاجم شخصية شريكك أو طباعه بدل ما تتكلم عن تصرف محدد أو سلوك معين. الانتقاد بيبقى مختلف عن الشكوى، اللي بتكون مركزة على فعل معين أو موقف.

مثال:

- الشكوى: "أنا مضايق إنك ماغسلتش الأطباق النهارده."

- الانتقاد: "أنت دايمًا ما بتساعدش في البيت! إنت كسول جدًا."

الانتقاد عادة بيبدأ بجمل "أنت" وبيحول مشكلة معينة لهجوم شامل على الشخصية. السلوك ده بيخلق حالة من الدفاعية وبيخلي العلاقات تدخل في دائرة سلبية.

الحل: بدّل الانتقاد ببداية لطيفة. بدل ما تهاجم شريكك، عبّر عن مشاعرك باستخدام جمل "أنا" وركز على السلوك المحدد. مثال: "أنا بحس بالإحباط لما الأطباق ما بتتغسلش بعد العشا. ممكن نتشارك في الموضوع ده؟"

2. الاحتقار

الاحتقار هو أخطر الفُرسان الأربعة. بيحصل لما تتعامل مع شريكك بدون احترام، وتبدأ تسخر منه أو تستخدم السخرية لإهانته. الدكتور جوتمن بيعتبر الاحتقار أقوى مؤشر على الطلاق لأنه بيهدم أساس الاحترام المتبادل في العلاقة.

أمثلة على الاحتقار:

- السخرية بالألقاب

- رفع الحاجب بازدراء أو التنهيد

- تقليد شريكك بطريقة ساخرة

- استخدام نكات غير محترمة

الاحتقار بيكون نتيجة مشاكل غير محلولة وتراكم الإحباطات اللي اتحولت لضغينة. لما طرف في العلاقة يحس إنه أحسن أو أذكى من التاني، الاحتقار بيبدأ يظهر وبيخلق ديناميكية سامة في العلاقة.

الحل: ابني ثقافة تقدير واحترام. ركز على نقاط القوة في شريكك وعبّر عن امتنانك للأشياء اللي بيعملها. ده هيساعد في تغيير الديناميكية من انتقاد واحتقار لتقدير ومودة.

3. الدفاعية

الدفاعية هي رد الفعل الطبيعي للانتقاد والاحتقار. لما الشخص يحس إنه متهاجم، غالبًا بيدافع عن نفسه بعمل أعذار، نقل اللوم، أو إنه يعمل نفسه الضحية. السلوك ده بيمنع حل المشاكل وبيزود التوتر بين الشريكين.

مثال على الدفاعية:

- الطرف الأول: "ليه ما قولتليش عن الاجتماع النهارده؟"

- الطرف الثاني: "أنا ما قولتش إني هقوله! إنت دايمًا بتتهمني غلط!"

بدل ما تتحمل المسؤولية أو تعترف بمشاعر شريكك، الدفاعية بتحول التركيز لحماية النفس وبتزود الخلاف.

الحل: تحمل المسؤولية عن تصرفاتك حتى لو حسيت إن النقد غير عادل. الاعتراف بمشاعر شريكك وإظهار استعدادك لحل المشكلة بيقلل الدفاعية وبيفتح باب للتواصل. مثلًا، ممكن تقول: "أنا آسف إني ما قولتش عن الاجتماع. ياريت نلاقي طريقة نحسّن بيها التواصل بينّا."

4. التجاهل (الصمت)

التجاهل أو "الصمت" بيحصل لما طرف في العلاقة ينسحب من المحادثة، سواء عاطفيًا أو جسديًا، علشان يتجنب المواجهة. السلوك ده بيتسم بالانسحاب، عدم الاستجابة، أو تجاهل محاولات الشريك للتواصل.

أمثلة على التجاهل:

- رفض الكلام أثناء الشجار

- المشي بعيد وسط المحادثة

- تجاهل محاولات الشريك للكلام

رغم إن التجاهل ممكن يظهر كطريقة للحفاظ على السلام، لكنه بيؤدي للإحباط وبيخلق شعور بالإهمال. الطرف اللي بيتعرض للتجاهل بيحس إنه مش مسموع أو مش مهم، والمشكلة بتفضل من غير حل.

الحل: مارس تهدئة النفس وخد فترات راحة لما المحادثة تبقى صعبة. لو حسيت إنك محتاج تتجاهل، عبّر عن احتياجك لفترة استراحة واتفق إنك هترجع للمحادثة بعد ما تهدى. مثلًا: "أنا محتاج كام دقيقة أهدى فيها، وبعدها ممكن نكمل الكلام."

الخلاصة

الفرسان الأربعة—الانتقاد، الاحتقار، الدفاعية، والتجاهل—هما مؤشرات قوية على تدهور العلاقة. لكن، إدراك السلوكيات دي والتعامل معاها من البداية ممكن يمنع التلف على المدى الطويل. بتغيير الأنماط السلبية بأساليب تواصل إيجابية زي البداية اللطيفة، التقدير، تحمل المسؤولية، والتهدئة، الشريكين ممكن يبنوا علاقة صحية ومليانة رضا.

اتفرج على الفيديو هنا

من كتاب: "المبادئ السبعة لانجاح الزواج" لجون جوتمن

لو عايز تغير حياتك للأفضل وتعيشها بهدف وغرض ملموس احجز جلستك من هنا